Навигация
· Главная
· Архив новостей
· Лаборатория
· Личные сообщения
· Личный кабинет
· О нас
· Пользователи
· Справочник
· Статьи
· Форум
· Школа
· Энциклопедия

Irbislab.ru :: Просмотр темы - Электроника и компьютеры
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ГруппыГруппы   ПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Электроника и компьютеры

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Irbislab.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Irbis
Администратор
Администратор


Зарегистрирован: Oct 02, 2007
Сообщения: 1369
Откуда: _,,,_^._.^_,,,_

СообщениеДобавлено: Вт Окт 14, 2008 22:34:59    Заголовок сообщения: Электроника и компьютеры Ответить с цитатой

Сжатие

У вас отрезают левую руку на входе, а на выходе — пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок

К спине пришивают вашу же фотографию. Если на выходе вы не похожи — корректируют лицо.

Время жизни пакета

Все перемещения по коридору, пока горит спичка. Не успели — умрите героем.

DNS

Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, вы сначала идете к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP

Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол

Вместо вас отправляют ваш словесный портрет.

MIME-код

Справка, что вы не верблюд.

Уровни протоколов

Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой вы и ползете, пока горит спичка, к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).

Пинги

«Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?»

Маскарадинг

Один паспорт на всю семью.

Длина поля данных

Объем талии. Если он больше, то реально застрять в трубе. Исключение — jumbo ethernet — диаметр трубы увеличен примерно в 2 раза.

Полудуплекс

Возможность ползти только в одну сторону. Если кто-то попадается навстречу, надо орать «ДЖЕМ!» и ждать, пока с ближайшего вентиля (см. Ethernet) не запустят огнемет.

Дуплекс — труба резиновая.

Classical Ethernet Coaxial

Труба с вентилями. Длина трубы и количество вентилей ограничено. В конце трубы должна быть автоматическая кувалда, прикрывающая резиновый отдатчик. Диаметр трубы может быть увеличен для бега на четвереньках.

Token Ring

В принципе, тот же Ethernet, но бежать на четвереньках нужно, зажав в зубах фонарь, на котором написан номер нужного вентиля.

Classical Ethernet Twisted Pair Based

Вентили расположены не в трубе, а в карманах. Диаметр трубы может быть увеличен для бега в нормальном положении.

FDDI

Труба смазана очень хорошей смазкой. Как и вы сами. Для лучшей аэродинамики фонарь из Token Ring вставляется в анус. Где-то рядом есть вторая труба.

Lang Haul Line

Едем на санках с ракетным двигателем. Периодически получая пинков для ускорения.

Репитер

Дядька, дающий пинков, если иссякли силы. В древности он стоял в трубе, потом стал работать в комнате с аппаратом клонирования и несколькими трубами.

Маршрутизатор

Тот же дядька, но умеющий читать и считать.

Файрволл

В простейшем виде турникет типа метрошного. Может быть доукомплектован рентгеновским аппаратом, машинкой для просвечивания ультрафиолетом документов, фонариком и цифрами на спине.

DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова — «Кто я?» и «Где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, сообщает вам все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например, жена — на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию

Подойдите к прохожему и спросите «Не подскажете вы, как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами, если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрутпо умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятое TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите: «Мама-а-а, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций, придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет: «Задолбали!» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты — это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох».

Ping

Вы, конечно, бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите: «Петя, ты козел», — а в ответ слышите: «Вася, сам козел». Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com, не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее пинг — неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь, пиная труп ногами, не добьешься реакции «сам дурак».

Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов, которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берешь взрывпакет и исходя из формулы свободного падения рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом. Это ТТL=1. После того как пакет шарахнет, выглянет озверевшая рожа соседа с 8-го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, от занятости соседа и от «шейпов», т.е. в воздухе ли ваша система или на планете, где атмосфера — жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа, твой сосед глухой — у него запрещены icmp-ответы либо он запретил их только для тебя, если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя — это No route to host.


Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором
этаже, над рестораном с WiFi.


Сидят в баре: немец, китаец и русский.
Немец - у ниась проблиэмы с комьпьютером рошаются виизовом мастера.
Китаец - у насама налодама 89% проблема лесатся самими плизователями, а
оставсамыся 11% визовом мластела.
Русский - а у нас 50% проблем с компом исправляются постукиванием, 40% - потряхиванием, а
остальные 10% ударом с размаху по системному блоку.

_________________
Если не принимать меры, то энтропия в голове будет расти и расти....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ИРБИС
Администратор
Администратор


Зарегистрирован: Oct 02, 2007
Сообщения: 2106
Откуда: Cтрана скал и снегов...

СообщениеДобавлено: Чт Янв 29, 2009 19:42:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА!

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь «Интернетообрядцев». У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке – провайдеру Слова Божьего!

Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на "Ю-Туб" и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минет тебя синий экран! Да хранит тебя Контрал Эс!»

Самое страшное наказание у нововеров – отключение от Интернета!

Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле "Ваш грех". Набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку "покаяться". Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха, получит допуск на сайт "грех точка ру".

На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:

Чти отца и материнскую плату свою.

Не запускай поиск Яндекса всуе.

Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя – отсеки мышку свою!

Почитай святую троицу: контрал-альт-делит.

Не возжелай железа ближнего своего!

Главная заповедь геймера – если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!

По версии нововеров Моисей сорок лет бродил в Интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: "Срок действия триал-версии Вселенной истёк. Зайдите на сайт разработчика!"

Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:

В первый день создал Господь калькулятор и сказал "Это хорошо! Но Тетрис не тянет". Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил "Варкрафт 3" и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: "Ёпрст, я же ещё работу не сделал!" И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, Солнце, Луну, Звёзды, твердь, моря, животных, растения, и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.

Посмотрел Он на это и сказал: "К чёрту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!" И завещал Он офисным работникам: 5 дней работать, а 6-ой день отдать пасьянсу "Косынка". И добавил: - если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники – на сайт "Дома-2"!

Однако, нет модератора в своём отечестве! Кликнул однажды Диавол слуг своих – хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский - заступник!» И явился тут доктор Вебер - юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку "Карантин" и пролечил.

И, наконец...

Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «Ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь – служба в храме ведётся на новославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!

© Михаил Задорнов, из серии "Ещё не изданное"

_________________
А ещё называют его “кар кечкен ильбирс”, что означает — “по грудь идущий в снегу”…
© Чингиз Айтматов "Когда падают горы (Вечная невеста)"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Irbislab.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group




Web-ring: электроника, электронные компоненты и приборы
rand prev next

ChipFind: поисковая система по поставщикам радиокомпонентов Rambler\'s Top100 Рейтинг@Mail.ru


Сайт оптимизирован для отображения в браузере Mozilla Firefox версии 2 и выше с разрешением 1024*768 точек и выше.

При неполадках с отображением кнопок, обновите проигрыватель Macromedia Flash.

PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. This is free software, and you may redistribute it under the GPL. PHP-Nuke comes with absolutely no warranty, for details, see the license.

Открытие страницы: 0.31 секунды
The Russian localization - project Rus-PhpNuke.com