Навигация
· Главная
· Архив новостей
· Лаборатория
· Личные сообщения
· Личный кабинет
· О нас
· Пользователи
· Справочник
· Статьи
· Форум
· Школа
· Энциклопедия

Irbislab.ru :: Просмотр темы - Просто анекдот
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ГруппыГруппы   ПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Просто анекдот
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Irbislab.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
sermurenator
Кадет
Кадет


Зарегистрирован: Oct 08, 2007
Сообщения: 63
Откуда: не скажу в открытом доступе

СообщениеДобавлено: Вс Окт 28, 2007 21:12:15    Заголовок сообщения: Просто анекдот Ответить с цитатой

С тех пор, как прочел слово " унитаз" задом наперёд, стал бояться им пользоваться..

У вас золотые руки, и неважно, откуда они растут..

"Это неописуемо!"- сказала собака, глядя на баобаб.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
VIRGO
Сеголеток
Сеголеток


Зарегистрирован: Feb 25, 2008
Сообщения: 21
Откуда: г.Москва

СообщениеДобавлено: Чт Мар 06, 2008 01:21:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гостевая книга на сайте Земли Русской


1003 год. Администратор: Азм есмь провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Irbis
Администратор
Администратор


Зарегистрирован: Oct 02, 2007
Сообщения: 1369
Откуда: _,,,_^._.^_,,,_

СообщениеДобавлено: Вт Мар 11, 2008 18:20:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он украл....
- Секунду, щас вас соединим
...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

_________________
Если не принимать меры, то энтропия в голове будет расти и расти....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
InkOgnito
Сеголеток
Сеголеток


Зарегистрирован: Oct 05, 2007
Сообщения: 26
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Мар 20, 2008 20:03:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-<xxx> теперь надо будет родителям объяснить
<xxx> почему машина мятая
<xxx> и каким чудным образом я умудрился помять КРЫШУ
<yyy> скажи, что птичка насрала
<yyy> на крышу
<xxx> а я её лопатой убил

-На прошлой конференции Джобс обещал iPhone SDK в феврале.
Пацан сказал - пацан сделал: сегодня, 57 февраля 2008 года, вышел
iPhone SDK.

-Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень
редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к
полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с
виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот
и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

-Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*****ом городе..

->> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

-Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит, диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!

всё с башорга.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ИРБИС
Администратор
Администратор


Зарегистрирован: Oct 02, 2007
Сообщения: 2106
Откуда: Cтрана скал и снегов...

СообщениеДобавлено: Пт Мар 21, 2008 23:02:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что это mp3-плеер, а это - фотоаппарат.

_________________
А ещё называют его “кар кечкен ильбирс”, что означает — “по грудь идущий в снегу”…
© Чингиз Айтматов "Когда падают горы (Вечная невеста)"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Irbis
Администратор
Администратор


Зарегистрирован: Oct 02, 2007
Сообщения: 1369
Откуда: _,,,_^._.^_,,,_

СообщениеДобавлено: Сб Мар 22, 2008 01:14:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААN-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ
СПОНСОР!!!

_________________
Если не принимать меры, то энтропия в голове будет расти и расти....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
myurrey
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: Feb 17, 2008
Сообщения: 269
Откуда: Троицк. Челябинская область.

СообщениеДобавлено: Сб Мар 22, 2008 01:52:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Блин, чуть чай на клаву не пролил, прикольный анек, это который про спонсора Very Happy

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку, с семью конечностями, и может передвигаться только при лунной гравитации.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
InkOgnito
Сеголеток
Сеголеток


Зарегистрирован: Oct 05, 2007
Сообщения: 26
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Мар 22, 2008 11:15:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy да, за анекдот про спонсора +1
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Irbis
Администратор
Администратор


Зарегистрирован: Oct 02, 2007
Сообщения: 1369
Откуда: _,,,_^._.^_,,,_

СообщениеДобавлено: Вт Апр 01, 2008 03:48:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новости корпораций:
С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в
России подразделения электронной торговли.
Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош
Руссланд".

- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге,
восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно Smile

_________________
Если не принимать меры, то энтропия в голове будет расти и расти....


Последний раз редактировалось: Irbis (Сб Апр 05, 2008 01:11:28), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
myurrey
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: Feb 17, 2008
Сообщения: 269
Откуда: Троицк. Челябинская область.

СообщениеДобавлено: Вт Апр 01, 2008 05:34:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Хорошо доктор. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ИРБИС
Администратор
Администратор


Зарегистрирован: Oct 02, 2007
Сообщения: 2106
Откуда: Cтрана скал и снегов...

СообщениеДобавлено: Вт Апр 01, 2008 09:00:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Рейс получился трудным...
---------------------------------------------------
Объявление в аэропорту: Самолет, выполнявший рейс № 666, намеревался совершить посадку в нашем аэропорту...

_________________
А ещё называют его “кар кечкен ильбирс”, что означает — “по грудь идущий в снегу”…
© Чингиз Айтматов "Когда падают горы (Вечная невеста)"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Irbis
Администратор
Администратор


Зарегистрирован: Oct 02, 2007
Сообщения: 1369
Откуда: _,,,_^._.^_,,,_

СообщениеДобавлено: Вт Апр 01, 2008 15:34:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда
Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить
Достоевского.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных
температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на
одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...

Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.
- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы
пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить
и попиздеть!

_________________
Если не принимать меры, то энтропия в голове будет расти и расти....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
myurrey
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: Feb 17, 2008
Сообщения: 269
Откуда: Троицк. Челябинская область.

СообщениеДобавлено: Сб Апр 05, 2008 08:45:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Собрались евреи, рассуждают. Почему же нас русские не любят. Надо у равина спросить. Равин ответил - "Это потому, что мы водку пить не умеем. Значит завтра будем учиться. Каждый должен принести по одной бутылке."
Приходит один из евреев домой, рассказал жене все. Она ему и говорит - ты возьми бутылку воды, все равно в котел сливать будете - никто и не заметит.
На следующий день повторное собрание - в центре комнаты котел. Все наливают туда водку. Первым к котлу подходит равин.
- "Б@#ть. Вот за это нас русские и не любят".

---------------------------------------------------------

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#д@то".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Irbis
Администратор
Администратор


Зарегистрирован: Oct 02, 2007
Сообщения: 1369
Откуда: _,,,_^._.^_,,,_

СообщениеДобавлено: Вс Апр 13, 2008 03:49:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась
беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены
Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

_________________
Если не принимать меры, то энтропия в голове будет расти и расти....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Irbis
Администратор
Администратор


Зарегистрирован: Oct 02, 2007
Сообщения: 1369
Откуда: _,,,_^._.^_,,,_

СообщениеДобавлено: Ср Май 14, 2008 01:22:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.

_________________
Если не принимать меры, то энтропия в голове будет расти и расти....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Irbislab.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group




Web-ring: электроника, электронные компоненты и приборы
rand prev next

ChipFind: поисковая система по поставщикам радиокомпонентов Rambler\'s Top100 Рейтинг@Mail.ru


Сайт оптимизирован для отображения в браузере Mozilla Firefox версии 2 и выше с разрешением 1024*768 точек и выше.

При неполадках с отображением кнопок, обновите проигрыватель Macromedia Flash.

PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. This is free software, and you may redistribute it under the GPL. PHP-Nuke comes with absolutely no warranty, for details, see the license.

Открытие страницы: 0.29 секунды
The Russian localization - project Rus-PhpNuke.com